Acompanhantes de Luxo

Já escrevi aqui sobre os e-mails que recebi, dizendo que eu teria ficado trilionária, de uma hora pra outra, por conta de uma herança deixada por uma pessoa que eu jamais conheci, bastava que eu passasse todos os meus dados para o advogado do morto. Nada mais justo. Soubesse eu que tipo de dados (se de plástico, de paninho, ou o que), teria enviado. Como não sabia, deixei de ganhar milhões de euros. Paciência.

Eis que ultimamente minha caixa de correio tem ficado abarrotada de mensagens que me oferecem acompanhantes de luxo, de todas as formas, tipos, pesos, cores, sexos, e, imagino, sabores e cheiros. Mas quem disse que eu preciso de acompanhantes de luxo? Um só, bem chinfrim, já me seria suficiente! De luxo, nem imagino!

Como as tais mensagens não falam em nenhum preço específico, embora peçam o número do meu cartão de crédito, fico aqui pensando em termos de valores e na função específica de um acompanhante de luxo. Na verdade, eu precisaria de alguém baratinho, que me acompanhasse ao mercado, especialmente quando, na lista de compras, houvesse muitos ítens pesados. O acompanhante seria de grande utilidade para as minhas costas, afinal já não tenho 15 anos de idade, e, embora pretenda chegar aos 400, os meus 46 já não me permitem levantar todo o peso que aguento, nessas idas e vindas às compras.

Dito isto, fica claro que a parte do luxo não faz o menor sentido. Um acompanhante de smoking (claro que uma mulher não supriria minhas necessidades!), carregando minhas compras, chamaria muita atenção, o que iria contra as letras garrafais da mensagem: SIGILO ABSOLUTO. Ora, um smoking, de dia, no meio do mercadinho da esquina, e, ainda por cima, comigo, seria qualquer coisa, menos discreto!

O fato é que cansei desses e-mails. Nem leio mais. Não sei a razão de tanta insistência, mas ando pensando em responder. Vai que eles tenham um acompanhante mais normalzinho e, de preferência, por um precinho módico...